Meil on tülid. Regulaarsed lahvatused eimillegi peale. Olen pea iga päev üritanud oma valupunkte külmutada, olla madalast jamast kõrgemal, olla targem, aga ikka ja jälle leiab ta üles mõne koha, mis on hell. Ta ei pea isegi kõvasti vajutama, ma hüppan üles kui pärislaengust, hakkan huupi end kaitsma ning esmalt tunnen, et ma jälestan teda, mitte kunagi ei ole esimesena enda pärast häbi või jälestus enda suhtes. Alati teise. Tema on süüdi, värdjas, vastik jne jne.
Poen peitu oma “individuaalkabiini” – ülikooli raamatukogu teisel korrusel. Milline vabadus ja õndsus on see meeter korda meeter klaaskupliga kuut! Kõigepealt võtan ära saapad, siis maski. Jalad viskan üles kirjutuslauale. Kabiinis süüa ei tohi, aga alati söön. Masturbeerin, kuulan muusikat ja tunnen end kui teismeline, kes on pääsenud vanemate pilgu alt. Kui olen kabiini tulnud “tööd tegema”, sest mõne töö tähtaeg on juba möödas või teine tulemas, siis lükkan töötegemist edasi, et tunda end vabana. Kui suudan endale sisendada, et ma ei peagi seda tööd ära tegema, saaksin ka muud moodi hakkama, suudaksin ikka ära elada, tunnen end päriselt vabana.